幽默是最高级的智慧世界50位名人的幽默段子集萃

2020-09-15 00:20:17 大健康 及时雨
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 幽默是最高级的智慧  


世界50位名人的幽默段子集萃


       2019-05-15 17:46   小平

001丘吉尔

在二战时,丘吉尔对保卫
英伦有卓着的功绩。
战后他退位时,
英国国会拟通过提案,
塑造一尊丘吉尔的铜像,
置于公园,让众人景仰。


丘吉尔听后回绝道:
多谢大家的好意,
我怕鸟儿喜欢在
我的铜像上拉屎,
所以还是请免了吧!


?002罗斯福

罗斯福在当选
美国总统之前,
家里被窃,
朋友写信安慰他。
罗斯福回信说:
谢谢你的来信,
我现在心中很平静,
因为:
第一、
窃贼只偷走了我的财物,
并没有伤害我的生命。
第二、
窃贼只偷走一部分东西,
而非全部。
第三、
最值得庆幸的是:
做贼的是他,而不是我。


003里根

美国前总统里根,
在任初期,
有一次被枪击中,
身负重伤,
子弹穿入了胸部,
情况危急。
在生死攸关的时刻,
里根面对赶来
探视的太太所说的
第一句话竟是:
"亲爱的,我忘记躲开了。"
美国民众得知总统
在身受重伤时
仍能保持幽默本色,
康复应该指日可待。
他的幽默稳定了
因受伤而可能产生的
动荡局势。

发生事情的好坏不重要,
重要的是
从哪个角度去切入。

004威尔逊

英国首相威尔逊,
在一次演讲中,
在刚刚进行到一半时,
台下突然有个捣蛋分子
高声打断了他:
"狗屎!垃圾!"

威尔逊虽然受到了干扰,
但他情急生智,
不慌不忙地说:
"这位先生,请稍安勿躁,
我马上就会讲到
你所提出的
关于环保的问题。"

全场人不禁为他
机智的反应鼓掌喝彩。

掌握自己的情绪,
才能掌握自己的未来。



005萧伯纳

有一次,
爱尔兰剧作家萧伯纳
在街上行走,
被一个冒失鬼
骑车撞倒在地,
幸好没有大碍。
肇事者急忙扶起他,
连声抱歉,
萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:

"你的运气真不好,
先生,
如果你把我撞死了,
就可以名扬四海了。"

有幽默感的人,
凡事健康思考,
保持正面态度,
在遇到困难时,
容易化险为夷。


006卓别林

天才幽默大师卓别林
曾被歹徒用枪指着头打劫。
卓别林知道自己处于劣势,
所以不做无谓抵抗,
乖乖奉上钱包。

但是,他对劫匪说:
"这些钱不是我的,
是我老板的,
现在这些钱被你拿走了,
老板一定认为我私吞公款。
兄弟,我想和你商量一下,
拜托你在我帽子上开两枪,
证明我被打劫了。"

歹徒心想,有了这笔钱,
这个小小要求
当然可以满足了,
于是便对着帽子开了两枪。

卓别林再次恳求:
"兄弟,可否在我衣服
和裤子上再各补一枪,
让我老板更深信不疑。"

头脑简单、
被钱冲昏头的劫匪
统统照做,
6发子弹全部打光了。
这时,卓别林一拳挥去,
打昏了劫匪,
取回钱包
喜笑颜开地离去了。


007莫泊桑

一位贵族夫人傲慢地
对法国作家莫泊桑说:
"你的小说没什么了不起,
不过说真的,
你的胡子倒十分好看,
你为什么要留
这么个大胡子呢?"
莫泊桑淡淡地回答:
"至少能给那些
对文学一窍不通的人
一个赞美我的东西。"


008维特门

维特门是哈佛大学
毕业的著名律师,
当选为州议员。
有一次他穿了乡下人服装
到彼士顿某旅馆,
被一群绅士淑女
在大厅里看到了,
想戏弄他。
维特门对他们说:
"女士们,先生们,
请允许我祝愿你们
愉快和健康。
在这前进的时代里,
难道你们不可以变得
更有教养、更聪明些吗?
你们仅从我的衣着看我,
不免看错了人,
因为同样的原因,
我还以为你们是绅士淑女,
看来,我们都错了。"


009华盛顿

一天晚上,华盛顿
与几位客人
坐在壁炉边聊天,
因背后的壁炉烧得太旺,
华盛顿感到太热,
就转过身来,
脸朝壁炉坐下。
在座的一位客人开玩笑说:
"我的将军,
您应该顶住战火才对呀,
怎能畏惧战火呢?"

华盛顿笑着回答:
"您错了。作为将军,
我应该面对战火,
接受挑战,
假如我用后背朝着战火,
那不成了
临阵脱逃的败将了吗?"



?
010歌德

有一天德国大诗人歌德
在公园里散步,
正巧在一条狭窄的小路上
碰上了一位
反对他的批评家,
那位傲慢无礼的
批评家对歌德说:
"你知道吗,我这个人
是从来不给傻瓜让路的,
"机智敏捷的歌德回答说:
"而我却恰恰相反。
"说完闪身让路,
让批评家过去。



?
011希特勒

希特勒来到一个
精神病院视察。
他问一个病人
是否知道他是谁,
病人摇摇头。
于是,希特勒大声宣布:
"我是阿道夫.希特勒,
你们的领袖。
我的力量之大,
可以与上帝相比!
"病人们微笑着,
同情地望着他。
其中一个人
拍拍希特勒的肩膀说道:
"是啊,是啊,
我们开始得病时,
也象你这个样子。"



?
012拿破仑

写文章含糊不清,
谁都不喜欢。
军事命令
尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中,
拿破仑下达过
这样的一个命令,
话只有一句:
"让驴子和学者
走在队伍中间。
"这句话就成了拿破仑
爱护学者的一句明言。



?
013马雅可夫斯基

俄国诗人马雅可夫斯基
有一次戴一顶破帽子外出,
几个游手好闲的人
嘲笑他:"喂,你脑袋上的
那个东西是什么玩意?
是帽子吗?"诗人反问:
"你帽子下面的那个东西
是什么玩意儿?
是脑袋吗?"


014苏格拉底

希腊大哲学家苏格拉底,
有一天和一位朋友
在雅典城里散步。
忽然有位愤世嫉俗的人
用棍子打了他一下就跑了。
他的朋友看见,
立刻回头要找那人算账。
但苏格拉底阻止了他,
朋友奇怪地问:
“难道你怕这个人吗?
”苏格拉底笑着说:
“老朋友,你糊涂了,
难道一头驴子踢你一脚,
你也要还它一脚吗?”



?
015肯尼迪

有一次,一位朋友
问美国总统肯尼迪:
"您是怎样在第二次
世界大战中成为英雄的?
"肯尼迪想了一会儿,说:
"这可由不得我,
是日本人炸沉了我的船."


016萨维奇

医生为年青时的
英国作家萨维奇治病.
作家长期潦倒,
健康状况极坏,
好不容易才保住一条命.
医生最后把一张
医疗帐单送给他,告诉他:
我救了你一条命,
你应当有所报答.
"萨维奇送给医生一本书,
恭敬地说:
"我把命还给你.
"这本书名是:
《萨维奇的一生》


017伊索

古希腊寓言家伊索
是个奴隶.一天,
主人派他进城办货,
半路上他遇见一个法官.
法官盘问他:
"你去哪儿?"
伊索对贪赃枉法的法官
向来不屑一顾,回答道:
"不知道!""不知道?"
法官表示怀疑,
把伊索抓了起来,
囚禁到监狱.
"说实话难道也犯法吗?"
伊索在狱中抗议道,
"我是不知道你们
会把我投入监狱的呀!"
法官只好把伊索放了.


018普希金

俄罗斯文学家、诗人
普希金年轻的时候
并不出名.有一次,
他在彼得堡参加一个
公爵家的舞会.
他邀请一位年轻
而漂亮的贵族小姐跳舞,
这位小姐傲慢地
看了普希金一眼,
冷淡地说:
"我不能和一个小孩子
一起跳舞.
"普希金没有生气,
微笑地说:"对不起!
亲爱的小姐,
我不知道您正怀着孩子.
"说完,他很有礼貌地
鞠了一躬,然后离开舞厅.


019爱迪生

爱迪生试制白炽灯泡,
失败了1200次.
一个商人讽刺他
是个毫无成就的人.
爱迪生哈哈大笑:
"我已经有很大的成就,
证明了1200种材料
不适合做灯丝."


020爱因斯坦

有个学生请教爱因斯坦
逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他:
"两个人从烟囱里爬出去,
一个满脸烟灰,
一个干干净净,
你认为哪一个该去洗澡?"
"当然是脏的那个。
"学生说"不对。
脏的那个看见对方
干干净净,以为自己
也不会脏,
哪里会去洗澡?"


021戈尔巴乔夫

有一次,前苏联总统
戈尔巴乔夫赶着去
参加一个重要会议。
他担心时间不够,
便催司机将车开快点。
司机怕违章,
拒绝了他的要求。
戈尔巴乔夫只得命令他
坐到后面去,
自己亲自驾驶。
轿车飞快行驶不到几公里,
就被交通警察拦截住。
警官命令他的下属
将车上人员扣留下来。
一会儿,
下属回来报告说,
车里坐着的是
一位显赫的人物,
恐怕不好查办。
警官问:
"那显赫人物是谁?"
"不知道."下属回答,
"不过戈尔巴乔夫
是他的司机。"


022巴顿

美国著名的军事将领
巴顿将军为了显示
他对部下生活福利的关心,
搞了一次参观士兵食堂的
突然袭击。在食堂里,
他看见两个士兵
站在一个大汤锅前。
"让我尝尝这汤。
"他命令道。"可是,将军......"

"没什么'可是',给我勺子!"
将军拿过勺子喝了一大口,
怒斥道,"太不象话了,
怎么能给战士喝这个?
这简直就是刷锅水!"

"我正想告诉您这是刷锅水,
没想到您已经尝出来了"
士兵答道。


023林肯

一天晚上,美国总统林肯
在忙碌了一天之后
上床休息。忽然,
电话铃声大作,
原来是个惯于钻营的人
告诉他,
有位关税主管刚刚去世,
这人问林肯
是否能让他来取代。
林肯回答说:
"如果殡仪馆没意见,
我当然不反对。"


024赫鲁晓夫

赫鲁晓夫在苏共二十大
揭露斯大林的暴行时,
台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了
条子的内容:
"当时你在干什么?"。
然後问道:"这是谁写的,
请站出来!"。
连问三次,
台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说:
"现在让我来回答你吧,
当时我就坐在你的位置上。"


025雨果

法国大作家维克多·雨果
(1802一1885年)
正赶写一部作品,
十分紧张·可是社交活动
占去他不少时间。
一天,他想了个绝招:
把自己的头发和胡须
分别剃去半边。
亲朋友好友一来,
他就指指自己的滑稽相,
谢绝了社交约会,
待须发长还原,
他的大作也告成功。


026凡尔纳

法国着名科学幻想小说家
儒勒·凡尔纳着作丰富,
仅小说就有104部,
人们就传说他有一个
"写作公司",公司里
有不少作者和科学家,
而他只不过是
占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说,
有个记者特地前去采访。
凡尔纳知道他的来意后,
便微笑着
把他领进了工作室,
指着一排排柜子对他说:
"我公司的全部工作人员
都在这些柜子里,
请你参观一下吧!"

柜子里分门别类地
放满了科技资料卡片。


027爱丁堡

爱丁堡公爵是
英国女王的丈夫,
一次陪女王巡视澳大利亚,
在某次宴会上
遇到一对新婚夫妇。
主礼官便向爱丁堡公爵
介绍说:
"这位是罗便臣先生,
这位是罗便臣博士。"

爱丁堡公爵听了,
不觉睁大了眼睛,
露出一副诧异的神态。
那位罗便臣先生
便赶紧解释道:
"内人是哲学博士,
在外面的名气
比我大得多。"

爱丁堡公爵听后,
当即微笑地说:
"我家的情形,
也完全一样。"

说完,两位男士
不觉相视而笑。


028巴尔扎克

法国小说家巴尔扎克
到维也纳旅游时,
因他对当地语言
与币值都非常生疏,
坐车上街时,
便不知道应付多少钱,
也听不懂司机的话。

但经验告诉他,
钱会说话,能说万国话。

他一到目的地,
就先给司机一枚硬币,
假如那司机手还伸着,
他就再加一枚,
就这样一枚一枚地加,
一面留意着司机的脸色。

如果有一枚加上,
司机笑脸出现了,
他就知道多给一枚了,
这时他便取回
最后的那一枚,
下车而去。


029章太炎

章太炎对伍廷芳素有恶感,
他们虽然都是
中华民国的功臣,
却一直谈不到一块。

后来,伍廷芳去世了,
其子伍朝枢奔丧,
特去上海拜访亲友,
自然拜访了长辈章太炎。
伍朝枢跟章太炎谈起,
伍廷芳的病情
乃因为"总理蒙难之日,
奔走港粤各处,
夙夜焦劳,以致积病,
且旬日之内,
须发白了许多。"
章却笑道:
"一夜发白过昭关,
此君家之故例也。
"接着又谈到准备火葬,
伍说:"先君遗命非所敢违,
此事在欧美固甚平常,
在我国则属创见。
"章太炎又笑着说:
"吾国古已有之,
武大郎火葬也。
"弄得伍朝枢哭笑不得。

第二天,章太炎送来一副
悼念伍廷芳的挽联,
更是令人哭笑不得,
联曰:一夜白发目,
难自东皋公定计;
片时留骨殖,
不用西门庆花钱。

时人闻之,
均觉章太炎
记恨也太深了。


030梁实秋

作家梁实秋擅长演讲,
他的演讲独具风采,
给人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间,
当时的校长刘真,
常请名人到校演讲。

有一次,
主讲人因故迟到,
在座的师生
都等得很不耐烦。于是,
刘真便请在座的梁实秋
上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当
这类角色,但校长有令,
只好以一副无奈的表情,
慢吞吞地说:

"过去演京戏,往往
在正戏上演之前,
找一个二三流的角色,
上台来跳跳加官,
以便让后台的主角
有充分的时间准备。

我现在就是
奉命出来跳加官的。
"话不寻常,
引起全场哄堂大笑,
驱散了师生们的不快。


031瞿秋白

20世纪20年代初,
郑振铎在上海结婚,
新娘为商务印书馆元老
高梦旦之女高君箴。
婚礼采用当时最为时髦的
"文明结婚"仪式。
按仪礼规定,
结婚人的双方家长,
均须在结婚证书上
加盖私章,以昭信守。
婚礼前日,郑振铎才想起
他母亲还没有印章,
于是去信请瞿秋白
代刻一方应急。
当天收到瞿秋白的回信,
并无信笺,
只一张"秋白篆刻润格",
内言:"石章每字二元,
一周取件。限日急件,
润格加倍。
边款不计字数,
概收二元。
牙章、晶章、铜章另议。
"郑振铎一见,
以为这是瞿秋白事忙
不能代刻的托辞,
乃另请人急刻一方备用。
次日上午,
婚礼即将开始之际,
有人送大红喜包一件,
上书:"振铎先生
君箴女士结婚志喜,
贺仪五十元。瞿秋白。
"喜包内并无现金或礼券,
乃是三方田石印章。
一方是郑老夫人的;
其余为新郎新娘各一方。
郑老夫人是单章稍大,
新郎新娘的
两方合成一对,
边款分刻"长乐"二字,
祝贺新人长乐永康,
白头偕老。
郑振铎与高君箴
皆为福建长乐县人,
取意双关。
三章均玲珑雅致,
主人把玩欣赏之后,
才悟出所书
"贺仪五十元"之缘由。
原来三章共刻12字,
润格应为24元;
急件加倍,则为48元;
边款2元,
故曰"贺仪五十元"。
瞿秋白这一
出人意料之趣举,
给郑高二人之婚礼
增添了特别的喜庆气氛,
一时传为佳话。


032罗西尼

有一次,一个作曲家
带了份七拼八凑的
乐曲手稿去向罗西尼请教。
演奏过程中,
罗西尼不断地脱帽。

作曲家问:
"是不是屋子里太热了呢?"

罗西尼回答说:
"不,是我有见到熟人
就脱帽的习惯。
在阁下的曲子里,
我见到了那么多的熟人,
不得不连连脱帽。"


033科佩

有一次,
一位不大出名作家的妻子
跑来找科佩,
请他在法兰西学院
选举院士时
帮他丈夫一次忙,她说:
"只要有你有一票,
他一定会被选上的。
如果他选不上,
一定会去寻短见的。
"科佩答应照顾她的要求,
投了她丈夫一票。

但此人并未选上。
几个月后,法兰西学院
要补充一个缺额了。
那位太太又来找科佩。
请他再鼎力相助。
"呵,不,"科佩回答说:
"我遵守了自己诺言,
但他却没有遵守。
因此,
我不好再覆行义务了。"

安妮·斯塔尔夫人
(1766一1817年),
法国作家。
她热衷于社会活动,
还有能说会道的口才。

有一次参加一位政治家
举办的晚宴,
她与漂亮的雷卡米尔夫人
正好坐在一个年轻的
纨绔公子的两旁。
整个晚上,
这位公于都兴奋异常,
并得意地对人说:
"现在我正处于
智慧和美貌之间。"

"的确不错,
但你一样也沾不到边儿。
"斯塔尔夫人斜着眼说。


034雷格

有一位钢琴家
对作曲家雷格说:
"最近我演奏的成绩
步步提高,使我有能力
购买一架新钢琴。
我想在钢琴上
再摆个音乐家的胸像,
你说买莫扎特的好呢,
还是贝多芬的好?"

雷格并不承认
这位钢琴家的才能,
当即回答:
"我看还是买贝多芬的吧!
他是聋子!"


035张大千

抗日战争胜利后,
张大千要从上海
返回四川老家。
他的家生设宴为他饯行,
邀著名京剧艺术家
梅兰芳等社会名流作陪。
宴会开始,张大千
向梅兰芳敬酒说:
"梅先生,你是君子,
我是小人。
我先敬你一杯。
"梅兰芳不解其意,
众宾客也莫名其妙。
张大千含笑解释道:

"你是君子
——唱戏动口,我是小人
——画画动手。"
一句话引得演堂
大笑不已。


036牛顿

牛顿从事科学研究时
非常专心,时常忘却
生活中的小事。
有一次,
给牛顿做饭的老太太
有事要出去,
就把鸡蛋放在桌子上说:
"先生!我出去买东西,
请您自己煮个鸡蛋吃吧,
水已经在烧了!"

正在聚精会神地
计算的牛顿,
头也不抬地"嗯"了一声。
老保姆回来以后
问牛顿煮了鸡蛋没有,
牛顿头也没抬地说:
"煮了!"
老太太掀开锅盖一看,
惊呆了:
锅里居然煮了一块怀表,
鸡蛋却还在原地放着。
原来牛顿忙于计算,
胡乱把怀表扔到了锅里。


037蒙哥马利

英国军事家
蒙哥马利的笔迹很难辨认,
有一次,他去参观
设在伦敦的布置得
十分漂亮的纪念非洲战争的
博物馆。

他一边在大厅里漫步,
一边饶有兴趣地参观展品。
突然,他愣住了,
问管理人员:
"这封信是从哪儿弄到的?"
管理人员得意地回答说:
"这是您亲自制定的
著名的托布鲁克
进攻计划呀!""糊涂!"
蒙哥马利发火了,
"这是我写给
我老婆的一封信。"


038海涅

1841年,海涅跟巴黎
皮货店的一个女营业员
欧仁妮结婚,
这是一个不幸的结合。
欧仁妮愚蠢无知,
而且虚荣心极强。
海涅对她的爱情没有能够
使她克服自己的缺点。
诗人临死时把所有的财产
都留给了她,
条件是她必须再嫁一个人。

海涅解释说:
"这样至少有一个人
会因为我的死而感到遗憾。"


039尤金•奥尼尔

尤金·奥尼尔
(1888-1953),
美国现代戏剧的奠基人
和最重要的代表,
他的创作对美国
现代和当代戏剧
有深远的影响。
1936年,奥尼尔
荣获诺贝尔文学奖。
他不喜欢出名,
因此不愿到
斯德哥尔摩去领奖。

奥尼尔爱喝酒,
而且经常喝得一醉方休。
新婚之夜,
他又喝得不省人事。
第二天早上醒来,
他发现身旁躺着一个女人。
"你是谁呀?"
"你昨天晚上娶的我。"
新婚妻子很是吃惊。


040毛姆

英国作家毛姆80岁时
曾收到一位女读者的来信,
此信写得很有趣,
写信者是位年轻的女性,
在信中,她写道:
"我读了你的作品,
觉得你一定是一个
了不起的大情人,
很想爱你。
后来我查阅
《名人大辞典》,
发觉你比我的祖父
年岁更大,
我只好放弃这念头了。"
毛姆后来说,
由此可知,
爱情绝不是属于精神的,
而是与肉体分不开的。


041海曼

被誉为"世界女排
第一重炮手"的海曼
曾和一个白人恋爱,
但最终却
因肤色种族问题分手。
海曼成名后,
这个白人去找她说:"
亲爱的,我们和好吧,
现在你已经是
世界闻名的大球星了,
我非常渴望和你在一起。"

海曼轻蔑地一笑,说:
"不知道你爱的是我的名气
还是我这个人?
如果爱的是我本人,
我现在仍然这么黑。
如果爱的是我的名气,
那么,
这个问题很好解决,
请去买球票看球吧!"


042大仲马

一个机构请大仲马
为一个在困境中
死去的人写一篇悼文。
大仲马问死者是不是
巴黎文艺界人士,
回答说:"不完全是,
但他也时常在文艺界出入,
他是该地区的法警。"

"安葬地需要多少费用?"
大仲马突然问道。

"25法郎。"

"这里是50法郎,
可以安葬两个法警了。
"大仲马说。


043乌戴特

有一次柏林空军俱乐部
招待空军英雄,
主客是著名的乌戴特将军。
在敬酒时,一个士兵
不小心将啤酒
洒到了将军的光头上。
冒失的士兵
被吓得魂不附体。

整个会场顿时鸦雀无声。
乌戴夫将军
对正发抖的士兵笑道:
"老弟,你以为
这是治疗我秃顶的
有效方法吗?
谢谢你的好意。
来,干一杯!"


44梁思成

一次,建筑学家梁思成
做古建筑的维修问题
学术报告。演讲开始,
他说:"我是个'无齿之徒'。"

演堂为之愕然,
以为是"无耻之徒"。
这时,梁思成说:
"我的牙齿没有了,
后来在美国装上这副假牙,
因为上了年纪,
所以不是纯白色的,
略带点黄,
因此看不出是假牙,
这就叫做'整旧如旧'。
我们修理古建筑
也要这样,
不能焕然一新。"


45辜鸿铭

张勋生日,
大学者辜鸿铭
送给他一副对子,说:

"荷尽已无擎雨盖,
菊残犹有傲霜技。"

后来,辜鸿铭
和胡适说这件事,
说"擎雨盖"指的是
清朝的大帽子,
而"傲霜技"指的是
他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,
又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,
有一天,他和两个
美国女士讲解"妾"字,说:

"'妾'字,即立女;
男人疲倦时,手靠其女也。"

这两个美国女士一听,
反驳道:"那女子疲倦时,
为什么不可以
将手靠男人呢"

辜鸿铭从容审辩:
"你见过1个茶壶
配4个茶杯,哪有l个茶杯
配4个茶壶呢,其理相同。"


46胡适

胡适是属兔子的,
他的夫人江冬秀
是属老虎的,
胡适常开玩笑说:
"兔子怕老虎。
"当时就流传了胡适
怕老婆的笑话。

有一次,巴黎的朋友
寄给胡适十几个
法国的古铜币,
因钱有"PTT"三个宇母,
读起来谐音正巧为怕太太。
胡适与几个
怕太太的朋友开玩笑说:
"如果成立一个
怕太太协会,
这些铜币正好用来
做会员的证章。"

胡适经常到
大学里去讲演。
有一次,在某大学,
讲演中他常引用

孔子、孟子、
孙中山先生的话。
引用时,
他就在黑板上写:

"孔说","孟说","孙说"。

最后,他发现
自己的意见时,
竟引起了哄堂大笑,
原来他写的是:

"胡说"。


47林语堂

被称为"幽默大师"的
林语堂,一生着作甚丰,
其中最畅销的是
1937年完成的
《生活的艺术》。
该书在美国已经发行了
40版以上,
历经数十年不衰。

林语堂不但文章好,
而且言谈风趣。
有一次,纽约某林氏
宗亲会邀请他演讲,
希望借此宣扬
林氏祖先的光荣事迹。
这种演讲吃力不讨好,
因为不说些夸赞祖先的话,
同宗会失望,
若是太过吹嘘,
又有失学人风范。
当时,他不慌不忙地
上台说:
"我们姓林的始祖,
据说是有商朝的比干远相,
这在《封神榜》里提到过,
英勇的有
《水浒传》里的林冲;
旅行家有
《镜花缘》里的林之洋,
才女有
《红楼梦》里的林黛玉。
另外还有美国大总统林肯,
独自驾飞机
越大西洋的林白,
可说人才辈出。"

林语堂这一段
简短的精采演讲,
令台下的宗亲雀跃万分,
禁不住鼓掌叫好。

然而,我们细细体会
他的话,就会发现
他所谈的都是小说中
虚构的人物,
或是与林氏
毫无关系的美国人,
并没有对本姓祖先
进行吹嘘,
诚然幽默可喜,
不愧为是中国的
"幽默大师"。


48赫尔今

美国著名文学批评家
赫尔今在参加一次宴会时,
因不愿听庸俗音乐,
不断地用手捂耳朵。

主人问道:你不爱听?
演奏的乐曲
可都是最流行的、高尚的。
赫尔今说:
流行的就是高尚的吗?

主人反问:
不高尚会流行吗?

赫尔今说:
感冒流行不会是高尚的吧?


49伏尔泰

伏尔泰的咖啡瘾很大,
一生中喝了
数量惊人的咖啡。

有个好心人曾告诉他说:
别再喝这种饮料了,
这是一种慢性毒药,
你是在慢性自杀!

你说得很对,
我想它一定是慢性的。
这位年迈的哲学家说:
要不然,为什么我
喝了六十五年还没有死呢?


50纪晓岚

乾隆时权臣和珅
与纪晓岚在花园饮酒,
突然有只狗从旁边跑过。

和珅故意问:
是狼(侍郎)是狗?

当时纪晓岚官居侍郎,
和珅官居尚书。

纪晓岚随口答道:
垂尾是狼,上竖是狗!

和珅新修了一所府第,
请纪晓岚题匾。
纪晓岚不便推,
便题了"竹苞"二字。

和珅以为是
"竹苞松茂"之意,
满心高兴,不料,
乾隆皇帝却笑他:
怎么,都当草包了?

和珅说:是"竹苞"呵!

乾隆笑得更厉害了:
把'竹苞'二字拆开来,
不就是'个个草包'吗?



         二〇二〇年九月十三日转载于 联动在线 小平

        幽默,是最高级的智慧:世界50位名人的幽默段子集萃 (果断收藏) http://h5.love.tv/magazine/sharedetail.html?magazineId=861f33ccb78e4b6994af20558a51f1c3

来源:联动在线 小平

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