哈佛大学75年追踪调查,发现人生幸福源泉

2020-10-16 00:16:22 社会 surfkona
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我们如何做到良好的人际关系呢?那就可以引用马克·吐温的一段话:“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上,用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”(来源:希哥/江淳编辑)



我们选择了724个人,年复一年,了解他们的工作、家庭生活、健康状况,当然在这一过程中,我们完全不知道他们的人生将走向何方。
目前这724人中,仍有60人在世,仍然在参与研究,大多数人都已经90多岁了。
“我是这个项目的第四任负责人”
从1938年起,我们开始跟踪两组人的生活。


第一组加入这个项目的人,当年在哈佛大学上大二,他们在二战期间大学毕业,大部分人都参军作战了。
我们追踪的第二组人,是一群来自波士顿贫民窟区的小男孩,他们之所以被选中,主要是因为他们来自20世纪30年代波士顿最困难、最贫困的家庭,大部分住在廉价公寓里,很多都没有冷热水供应。
在加入这个项目时,这些年轻人都接受了面试,接受了身体检查,我们挨家挨户走访了他们的父母。这些年轻人长大成人后,进入到社会各个阶层。成为了工人、律师、砖匠、医生。还有一位成为了美国总统。
有人成了酒鬼,有人患了精神分裂;有人从社会最底层一路青云直上,也有人恰恰相反,掉落云端。
每两年,我们耐心而专注的研究人员,会打电话问我们的研究对象,问他们是否愿意再做一套关于他们生活的问卷。
那些来自波士顿的人问我们:为什么你们一直想研究我?我的生活是很无趣的。但哈佛的人从没这样问过。
为了更好的了解他们的生活,我们不光给他们发问卷,我们还在他们家客厅采访他们,从他们医生那拿病例,抽他们的血,扫描他们的大脑;跟他们的孩子聊天,我们拍摄下他们和妻子谈话的场景,聊的都是他们最关心的问题。


那么我们得到了什么结论呢?
那长达几万页的数据记录,记录了他们的生活,我们从这些记录中间,到底学到了什么?
不是关于财富、名望、或更加努力工作,75年的研究,我们得到的最明确的结论是:
良好的人际关系能让人更加快乐和健康。就这样。
关于人际关系,我们得到三大结论:
第一:社会关系对我们是有益的,而孤独寂寞有害健康。
我们发现,那些跟家庭成员更亲近的人,更爱与朋友、与邻居交往的人会比那些不善交际、离群索居的人,更快乐,更健康,更长寿。
孤独寂寞是有害健康的。那些“被孤立”的人,跟不孤单的人相比,往往更加不快乐,等他们人到中年时,健康状况下降更快,大脑功能下降得更快,也没那么长寿。
可惜的是,长久以来,每5个美国人中就至少有一个声称自己是孤独的,而且即使你身在人群里,甚至已经结婚了,你还是可能会感到孤独。


因此我们得出第二个结论:
不是你有多少朋友,也不是你身边有没有伴侣,真正有影响的是这些关系的质量。
整天吵吵闹闹,对健康是有害的。比如成天吵架,没有爱的婚姻,对健康的影响或许比离婚还大。
而关系和睦融洽,则对我们的健康有益,当我们的研究对象步入80岁时,我们会回顾他们的中年生活,看我们能否预测,哪些人会在八九十岁时过得健康快乐,哪些人不会。
我们把他们50岁时的所有信息进行汇总分析,发现决定他们将如何老去的,并不是她们中年时的胆固醇水平。而是他们对婚姻生活的满意度。那些在50岁时满意度最高的人,在80岁时也是最健康的。另外,良好和亲密的婚姻关系,能减缓衰老带来的痛苦。
参与者中那些最幸福的夫妻告诉我们,在他们80多岁时,哪怕身体出现各种毛病,他们依旧觉得日子很幸福,而那些婚姻不快乐的人,身体上会出现更多不适,因为坏情绪把身体的痛苦放大了。


关于婚姻和健康的关系,我们得到的第三大结论是:1
幸福的婚姻不但能保护我们的身体,还能保护我们的大脑。
研究发现,如果在80多岁时,你的婚姻生活还温暖和睦,你对自己的另一半依然信任有加,知道对方在关键时刻能指望得上,那么你的记忆力都不容易衰退。
而反过来,那些觉得无法信任自己的另一半的人 ,记忆力会更早表现出衰退。
幸福的婚姻,并不意味着从不拌嘴。
有些夫妻,八九十岁了,还天天斗嘴,但只要他们坚信,在关键时刻,对方能靠得住,那这些争吵顶多只是生活的调味剂,所以请记住,幸福和睦的婚姻对健康是有利的,这是永恒的真理。
但为什么我们总是办不到呢?
因为我们是人类,我们总喜欢找捷径,总想一劳永逸,找到一种方法,解决所有问题。人际关系麻烦又复杂,与家人、朋友相处需要努力付出,一点也不高大上,而且需要一辈子投入,无穷无尽。
在我们长达75年的研究中,那些最享受退休生活的人,是那些个用玩伴来替代工作伙伴的人,我们跟踪研究的很多人,在年轻的时候,坚信名望、财富和成就是他们过上好日子的保证,但在75年的时间里,我们的研究一次次的证明,日子过得最好的,是那些主动与人交往的人,与家人、朋友或者邻居。


也许你现在25岁,或者40岁,或者60岁,那怎样才算主动与人交往呢?
应该有很多种方法,最简单的,别再跟屏幕聊天了,去跟人聊天,或者一起尝试新事物,让关系恢复活力,一起散个步,晚上约个会,或者给多年未曾联系的亲戚打个电话,因为家庭不和睦太常见了,但它带来的伤害又很大,尤其对那些喜欢生闷气的人来说更是如此。
马克·吐温一个多世纪前,他回首自己的人生,写下这样一段话:
“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上,用时间去爱吧!哪怕只有一瞬间,也不要辜负”。
幸福的婚姻没有什么定律,但一定有尊重和爱。
曾有人做过调查,面对同一个问题:“当你跟伴侣起冲突的时候,你的感受是没有被爱,还是没有被尊重?”高达83%的男性觉得自己不被尊重,而72%的女性觉得自己没有被爱。
即,在同一场冲突中,女性会将对方的行为理解为不够爱,而男性则会将对方的行为解释为缺乏尊重。
女人哭了男人安慰;女人生气男人哄;女人批评男人认错,女人要走男人拦着……其实都是在试探男人:你到底爱不爱我?满足了我的情感需求,就是爱。否则,就是不爱。
而男人呢?


华盛顿大学在研究过2000对夫妇后发现,在夫妻发生冲突时,大部分男人会以退出和遗忘的方式为冲突降级,即选择沉默和退缩的,85%是男人。
不是他们不想解决问题,而是女人“超出男人认知”的行为让男人相信:作为一个男人,他们让女人看不起。
即,你根本不顾及我作为一个男人的尊严。
每一对夫妻在漫长的婚姻生活中,都会出现大大小小的矛盾。为什么有的婚姻能够超越磨难芬芳久远,而有的婚姻却在一地鸡毛中步履蹒跚,或者干脆一拍两散?
不是因为矛盾的多寡,也不是因为冲突的大小,而是因为,在彼此的矛盾与冲突中,男人有没有感觉到尊严不被侵犯,女人有没有感觉到爱依然存在。
如果他们各自阵营,互不让步,会怎样呢?
也许,他们不会因此而分开,但若冲突没有得到很好的解决,那么,一次小小的冲突,就会成为以后婚姻生活中的梗。假如再出现此类事件,他们对彼此的怨恨会加深,如此日积月累,婚姻走向破裂,将是一种必然。
幸福的婚姻,不是没有矛盾和冲突,而是在处理矛盾和冲突的过程中,女人依然感觉到被爱,男人依然感觉到被尊重。
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